17/01/2024

44 🎂


Aos 44 mantenho esta “luta” interna entre a razão e a emoção, a razão traz-me soluções, as emoções dão-me tamanhos, ora me agigantam ora me diminuem, ainda na senda das emoções, já aprendi que se não disser o que sinto, como vão os outros adivinhar? Sou cada vez mais calma, serena, prática e óptima a fingir demência, preciso constantemente de ter um plano, um objectivo, um desafio, talvez porque a novidade tapa os buracos da monotonia, a intuição é muito a minha bússola, mas ainda assim, há dias em que sinto que a vida é uma sopa e eu estou de garfo, trato a vulnerabilidade com delicadeza e não com indiferença, assumo que falho com a mesma facilidade com que reconheço o erro, os meus filhos ensinam-me a ter esperança, sou pouco reservada nos abraços, tento escutar mais e ouvir menos, entendo que o amor está em perguntas simples como: Estás bem? Já comeste? Já chegaste? Precisas de mim?, não acho que só o amor nos traz felicidade, assim como os morangos não precisam de chantilly para serem bons, não gosto de me encolher para caber, mas a verdade é que nem sempre tenho coragem para me esticar, gosto de silêncio, por vezes custa-me fazer o que é certo e não o que é fácil, assim como me custa não fazer o que é certo porque é difícil, quem disse que a vida é simples?, todos os dias me desafio a mim própria, tento sempre alimentar a minha essência e fazer-me valer, acredito que há coisas que não voltam mais mas há outras que ainda estão para vir, tenho sonhos,  muitos, e não é o passar dos anos que envelhecem, é o passar dos sonhos. ✨✨✨✨


Here I go!! 🎈

30/12/2023

Em 2023…



Acho que fiz pouco mais do que trabalhar e focar-me em projectos, arrisquei sem medo e não podia ter corrido melhor, auto sabotei-me várias vezes, não me lembro de alguma vez ter sido tão feliz profissionalmente, vi os meus filhos deixarem de ser crianças pequenas e a serem felizes, senti-me desmotivada para fazer coisas que antes me moviam, fiz coisas importantes por pessoas que não deram a mínima importância, levei os meus filhos à Disney, a Paris e a Formentera, andaram de mota pela 1ª vez, tive dias em que me senti capaz de tudo e outros sozinha mesmo rodeada de pessoas, vi a M. no seu primeiro sarau de acrobática e a abraçar o voleibol com entusiamo, aprendi que quando guardamos coisas que nos magoam no silêncio, que temos dois problemas: a dor que mata e corrói por dentro e não darmos oportunidade ao outro para fazer diferente, fui acometida por uma paz e tranquilidade invulgar, vi dois concertos memoráveis, houve coisas que vi, ouvi e pensei: já não me encaixo mais nisto, comecei a ter aulas de Padel, fiz escolhas em prol da calma que me apeteceu sentir, senti-me muitas vezes incompreendida, tive dificuldade em gerir a pré adolescência que chegou, fui dona do meu tempo e ninguém mandou em mim, cuidei de mim, o V. manteve o seu peculiar humor e felicidade no futebol, tive dúvidas, inseguranças e incertezas, pensei muito, um dia acordei e decidi voltar a estudar e abrir possibilidades a novos caminhos, não tentei decifrar pessoas e perguntei directamente, nem todos os dias foram bons, nem todas as escolhas foram certas, dei a mão a mim própria para nunca me perder, fiz um piercing,mantive a resiliência forte, cresci, amadureci, não deixei que a tristeza fizesse laço comigo, houve dias em que senti que trazia o mundo às costas, outros em que nada fluía, aceitei que há coisas que não vou conseguir mudar, pedi colo e tive, precisei de colo e não tive, pedi desculpa, fui um furacão e segura, ouvi a minha intuição, raramente falei sem pensar e não me deixei levar pelas emoções, ri muito, conformei-me, tentei não dar nada como garantido e valorizar. Ano relâmpago, incrível e duríssimo que acabo com a sensação de missão muito bem cumprida.❤️ 

Feliz 2024 ✨


04/11/2023

11 anos de ti ❤️

 




11 anos de ti ❤️


Tenho lá eu palavras suficientes para te definir. Para explicar o que sinto por ti. Para definir o que me fazes sentir. Tu que abriste uma página em branco no livro da minha vida e que me ensinaste o que escrever em cada linha. Sabia lá eu o que era o amor desmedido.  Tu, que nos dias desfeitos me fazes encher o peito de ar e me fazes seguir sem nunca desistir. Sabes lá tu o teu poder! Sabes lá tu, que há dias, que és quem me alimenta os sonhos e a vida. 


Parabéns meu amor ❤️

22/05/2023

9 anos de ti ❤️

 



Tu,

Que me desmontas com um sorriso. 

Que me fazes perder nesse teu jeito firme e doce de ser. 

Que me desconcertas com o teu sentido de humor peculiar.

Que me fazes acender todas as luzes cá dentro. Mas hoje, há fogo de artificio.

Parabéns meu amor ❤️

17/01/2023

43 🎂

 


Aos 43 balizo-me essencialmente pela minha intuição, estou sintonizada na frequência do descomplicometro, está tudo bem se cometo erros ou não tenho vontade, sei que é fácil amar o belo e pleno mas a prova dos nove é feita na dificuldade, questiono-me muitas vezes se é a vida difícil? ou somos nós que complicamos? não insisto nem persisto onde não tenho lugar, estou a borrifar-me para o que acham sobre mim, quando tenho a caixa das reticências a transbordar tento arrumar o que tem que ser arrumado na caixa dos pontos finais, sou hoje mais racional mas a emoção continua a ganhar, identifico cada vez melhor os meus gatilhos de stress e evito-os, todos os dias tento ser justa e correcta, percebo que não há um tempo certo para chegarmos às coisas o importante é chegar, digo Não sem receio, segura e convicta, mantenho alguma ingenuidade e esperança, tenho menos ilusões mas nunca deixo de sonhar, o desencanto e a perda de cumplicidade (seja em que relação for) são meio caminho andado para uma relação se deteriorar, mantenho a dificuldade em me resguardar dando-me sempre a conhecer, por vezes sou juiz severa de mim mesma sem que nada o justifique, exigente talvez, pouco me importam os que dizem coisas bonitas quando não estão nas alturas feias, já tive sonhos interrompidos, medos escondidos e coragem para continuar, tentei fazer uma lista mental das coisas que quero fazer, desisti, tenho uma lista muito maior para as coisas que quero sentir!

Let´s do this! 🎈

30/12/2022

Em 2022...

 Em 2022…




Voltei a ter um dia de anos pouco feliz, estive muitas vezes cansada física e emocionalmente, guardei mais do que partilhei, perdi a conta às vezes que fui ao Porto e continuo a não conhecer a cidade, tive Covid, fiz uma cirurgia, vi a M. a mudar de escola com uma segurança ímpar, fui a Porto Santo, a Montpellier, a Málaga, a Veneza e a Praga, não fiz viagens longas mas fiz uma longa viagem interior, percebi que muitas vezes as coisas acontecem quanto precisamos e não quando queremos, consegui responder muitas vezes à pergunta: quando fizeste alguma coisa pela 1ª vez?, vi o V. a ser feliz no futebol, a vida moldou-me e fez-me forte à força e por necessidade quando só me apetecia ser frágil e que alguém cuidasse de mim, aprendi a deixar para trás a culpa mais pesada que não se pode carregar: a que não é minha, protegi-me, acordei muitas vezes a pensar no quanto estava desejosa que esse dia acabasse, tive dias assoberbados sem saber para onde me virar, o tempo foi escasso para tudo o que queria fazer, vi (incrédula) a minha filha fazer 10 anos, vi os meus filhos crescerem e a serem felizes, a maternidade foi como sempre um desafio mas os meus filhos são o meu motor, comecei a gostar muito de poesia, ouvi músicas em loop, foi um ano cheio, duro, exigente mas acabo plena, Novembro trouxe-me uma mudança que me fez tomar decisões que me fizeram borboletas na barriga e que me obriga novamente a reinventar, não saberia viver de outra forma e já aprendi que a falta de coragem causa perda de oportunidades incríveis, decidi seguir um caminho em que a única coisa que tenho fé é em mim, não agradei a todos e estou bem com isso, trabalhei desenfreadamente, fui exigente comigo, deixei-me levar pelo arquétipo da “super mulher” que vai e faz tudo, que se supera todos os dias, na verdade… umas vezes consegui outras nem por isso, falhei mas também acertei, ri-me muito mais do que chorei, no meio de uma vida louca tive muita paz e serenidade, tive medos mas senti-me muito mais vezes segura, fiz as pazes com os anos pares, andei a maior parte do ano em piloto automático, percebo agora que pouco focada em mim, determinei que a única obrigação que devo ter comigo e com a vida é ser feliz! 


04/11/2022

10 anos de ti ❤️





Menina que fez de mim Mãe. 


Que veio virar a minha vida do avesso e provar que não há nada maior no mundo. 


Chegas aos dois dígitos cheia de uma graciosidade ímpar.


Provocas-me dificuldade em exprimir com rigor o que me fazes sentir porque é manifestamente impraticável pôr por palavras o amor que te tenho. 


Tento descrever-te mas não tenho suficientes descrições superlativamente adjetivadas e não é justo ficares aquém.  


És o maior e melhor desafio da minha vida. 


Tão bom ser tua Mãe! 


Parabéns meu amor ❤️

22/05/2022

8 anos de ti ❤️




Um dia fizemos um trato: eu deixava a minha vida em suspenso e tu agarravas-te à tua com unhas e dentes - 22.05.2014 | 09H58 - ambos passávamos com distinção com o prometido um ao outro largos meses antes.


Acontecia o fim de uma história com um final feliz para dar inicio a outra história ainda mais feliz – TU! 


És o meu euro milhões, és a minha história mais bonita de contar.


Parabens meu amor ❤️


Todos os dias felizes! 

17/01/2022

42 🎂

 


Tenho nos meus filhos o melhor de mim e possivelmente a razão da minha existência, tenho ainda muito sonhos na cabeça, tenho tido ao longo da vida um papel maior enquanto cuidadora do que a ser cuidada porque por certo este é outro dos meus propósitos, há poucos dias disseram-me que sou dura comigo própria, que há na exigência que coloco no que faço, uma certa rudeza para comigo e questiono-me se realmente assim sou? E se sim, porque razão?, sou feliz profissionalmente (e foi difícil chegar aqui), tenho assuntos resolvidos e por resolver, continuo muitas vezes a deixar a coragem perder quando está em luta com o medo, todos os dias tento ser uma pessoa boa, tenho defeitos mas sei que tenho virtudes, uso muito a expressão “não negue à partida uma ciência que desconhece” porque a vida sem emoção é desinteressante, sou feliz num pastel de nata, num sundae de caramelo, no abraço dos meus filhos e num mergulho no mar, tenho a sorte de ter muitas pessoas sol, gosto de sublinhar frases nos livros que leio, luto todos os dias pela independência qualquer que seja ela, continuo a não suportar coisas desirmanadas, dobrada e antipatia, leio muitas vezes que tenho uma escrita difícil de ler, a sensação de solidão acompanhada é-me difícil, acredito que vou ser sempre uma miúda e que a vida é uma constante aprendizagem, a organização e a arrumação trazem-me paz, leveza é palavra de ordem, acredito genuinamente que a vida ainda tem muito para me dar e que quero levar na vida não quem sabe a minha história mas quem me ajuda a escrevê-la todos os dias. 

Bem vindos 42 🎈

30/12/2021

Em 2021...


 

Comecei o ano confinada, tive o dia de aniversário mais infeliz de sempre, percebi que sou aficionada por tudo o que são filmes bibliográficos, suspendi um subsídio de desemprego porque tenho bicho carpinteiro, desprovida de medos e receios dei profissionalmente um passo gigante, abri o meu próprio escritório em sociedade, a palavra serenidade voltou a fazer parte do meu dicionário, deixei de ficar em lugares onde não caibo, acordei muitos dias feliz, não cobrei nada a ninguém, aprendi a controlar impulsos e tornei-me mais ponderada, calma e serena, aprendi a aceitar, tive amizades a perder força e outras a ganhar pela forma como são ou não nutridas, tive muitas vezes uma vontade atípica de estar sozinha e em silêncio, fui ao Douro, voltei aos Açores, a Madalena fez a 1ª comunhão, levei os meus filhos à Isla Mágica, todos os dias os abracei com muita força, cresceram muito, sou apaixonada por eles, fechei um ciclo estrutural que me custou lágrimas e muitos dias triste, sofri de insónias, poucas coisas me atingiram ou causaram dano, pouco ou nada me espantou, deixei de ter qualquer tipo de expectativa, tive dias difíceis mas não me deixei levar, trabalhei todos os dias a capacidade de abstração do que me incomoda, do que me irrita, do que me faz menos bem, só me aborreci com o que realmente valeu a pena, ignorei muito e tantos, adoro isto de me fazer de parva, crie um podcast com duas das minhas amigas preferidas, fiz um curso de formação de formadores, cumpri metas, fiz menos exercício físico do que devia, estive muito voltada para dentro e focada no trabalho, a minha vida profissional foi uma loucura, e não é só o amor que salva tudo, o trabalho, quando se gosta do que se faz, também, os últimos 3 meses do ano trouxeram-me um projecto que me engoliu mas que por outro lado me está a dar um gozo danado, mais uma vez percebi que sou frágil mas não sou fraca, tive pouca tendência para a tristeza, fiquei a achar que a vida tenta sempre encontrar uma forma de me recompensar, foi um ano cheio e mais uma vez tive a capacidade de me reinventar e dar a volta, ganhei imunidades, fortaleci fragilidades e fiz casa em mim.

Feliz 2022!




04/11/2021

9 anos de ti ❤️

9 anos de ti ❤️


Tu! ❤️

Tu que me imitas as expressões, o andar e as falas. Mas sou eu quem te segue à letra, quem te segue os passos, não tivesses sido tu quem me ensinou o caminho do verdadeiro amor.

És luz, és doçura, és meiguice, és alegria. 

És tudo o que existe de melhor. 

És parte essencial de mim! 

Parabéns meu Amor ❤️

09/08/2021

A vida não traz livro de instruções...


A vida não traz livro de instruções.

Há uns dias fechei um ciclo estrutural na minha vida. Um ciclo intrínseco. Um porto de abrigo. Um ciclo que fez de mim muito daquilo que sou hoje. Um fecho de ciclo estrutural faz estremecer e causa burburinho interno. Fiz uma lista mental dos dias bonitos que nele vivi. Quero guardar só as lembranças boas. 

Os ciclos fecham-se mas a vida segue, em modo certeiro, em modo erróneo, na verdade, em modo tentativa erro e assim se vai tentando gerir. 

A vida não tem livro de instruções e por isso está tudo bem em existirem dias menos bons e está tudo bem em exisitirem dias em que não estamos bem. 

Nem sempre se reflete por fora o que se está a passar por dentro. 

Sabemos lá nós o que às vezes se passa na cabeça e no coração dos outros, porque a vida, a vida não traz livro de instruções! 

22/05/2021

7 anos de ti ❤️



O dia de anos de um filho é sem dúvida um rewind, para qualquer Mãe, de um dia inesquecível, onde todos os detalhes são recordados ao pormenor. 


Mais do que um dia inesquecível faço o rewind de uma viagem inesquecível que fiz até te ter no meu colo.


És o filho mais querido de todos os filhos. 


Por muito que tente não há medida que meça o amor que te tenho. 


Parabéns meu amor ❤️ 


Que sejas feliz todos os dias 🎂

❤️

19/03/2021

Pode ser...




Quem acompanhou o meu percurso académico e profissional diria que este dia nunca chegaria.

Nunca quis ir para Direito e nunca quis ser Advogada.


O meu Pai não me permitiu seguir aquilo que eu achava que queria e ainda bem. 


Depois a minha Mãe foi fazendo sugestões e quando Direito surgiu, respondi com um: Pode ser!


Pode ser um gelado de morango? Pode ser uma fatia de pizza? Pode ser Direito? Pode ser!


Quando acabei o curso, achando que já tinha feito o favor à minha Mãe, Direito Pode Ser, está bom e chega.


Não satisfeita, arranjou forma de eu não conseguir dizer que não a uma oportunidade de estagiar num sitio que hoje muito agradeço ter tido essa sorte.


A verdade é que eu não estava feliz, achava que Direito não vestia verdadeiramente a minha pele, fiz um esforço gigante e quando estava a conseguir encarrilar, acharam que não correspondia às expectativas e pensei, Direito Pode Ser, é agora que não pode ser mais.


Mas pôde…trabalhei numa empresa em que passado pouco tempo me foi atribuído um cargo de chefia e acreditei, trabalhei num sitio onde aprendi imenso sobre relações humanas de forma positiva e negativa e acreditei, trabalhei numa empresa onde me contrataram mesmo sabendo que eu não sabia fazer absolutamente nada do que era preciso fazer e voltei a acreditar…a verdade é que Direito não só pôde ser como, apesar de muitas vezes me fazer chorar, fez-me sempre acreditar.


A partir do meu primeiro “Pode ser" a vida deu-me um caminho com várias estradas e, inconscientemente e sem pensar, fui fazendo algumas escolhas ali ao jeito do um, dó, li, tá… hoje cheguei ao ponto de criar uma sociedade com duas amigas e partir para a aventura de ter uma sociedade minha, e isto, vindo de mim é hilariante. 


Obrigada aos que um dia me disseram que era incompetente, aos que acharam que eu tinha perfil de liderança, aos que me aceitaram mesmo sabendo que não sabia nada do que era preciso fazer, aos que acreditaram, aos que impulsionaram, sem vocês, sem a lição que me deram, hoje não estaria neste caminho.


Podia acabar com: "Acreditem nos vossos sonhos!" mas isto nunca foi um sonho, prefiro acabar com: "A vida sabe o que faz!"


Agora vou só ali tirar este sorriso incrédulo, nervoso e orgulhoso da cara.


@cmo_advogados_pt 


♥️

17/01/2021

41 🎂

 


Perguntaram-me há pouco tempo: O que é que a Becha de 40 diria à Becha de 30? E o que dirá a Becha de 50 à Becha de 40?

Respondi que a Becha de 40 diria à Becha de 30: “Não cries expectativas sobre nada. Os amigos vão falhar-te. Não confies em todas as pessoas. De vez em quando será preciso seres egoista e pores-te em primeiro lugar. Não te anules. A vida dá muita volta. Nunca percas a esperança nunca deixes de acreditar. Vais desiludir-te com mais facilidade. Baixar os braços nunca será solução. O tempo cura tudo. Acredita sempre que o dia de amanhã é sempre melhor que o anterior.” E que a Becha de 50 dirá à Becha de 40: “Estás a ver, depois da tempestade vem a bonança e tudo o que passaste serviu para seres agora ainda mais forte e mais preparada para um futuro calmo e sereno.”


Entro nos 41 com um único objectivo e ainda assim não lhe deposito grande expectatica. Entro descrente... de mim, das pessoas, da humanidade, da amizade, do amor... entro nos 41 com a obrigação de responder como deve de ser a estas duas perguntas... diz quem leu as minhas respostas: “Tão pouco para quem tem tanto. Não te enganes a ti própria. Sê sincera contigo.” 

Tentarei fazer o melhor possível! 

30/12/2020

Em 2020...



Fiz 40 anos e lidei mal com isso, fiz uma sessão fotográfica muito gira para uma marca portuguesa de fatos de banho, decidi ter uma cadela e a Olívia é a menina dos meus olhos, vivi uma quarentena, fui mãe, professora e cozinheira a tempo inteiro e dediquei-me em exclusivo aos meus filhos, aproveitei muito os meus filhos, vi-os crescer a uma velocidade estonteante, o (meu) mundo parou, coloquei várias vezes em causa a minha vida num todo, desesperei várias vezes, tornei-me Netflix addicted, o V. entrou para o 1º ano e revelou-se um óptimo aluno, a M. tornou-se uma menina crescida e responsável, sou despedida, terminei projectos e comecei projectos, a maternidade fez-se sentir difícil, tive umas férias de verão cheias, tive amigas que se mantiveram ao meu lado de pedra e cal neste que foi um ano negro e fortalecemos laços que já eram fortíssimos, chorei muito mais do que devia e queria, desiludi-me com pessoas, fui julgada sem razão, todos os dias disse aos meus filhos que os amo, li muito, tentei manter-me o mais ocupada possível, fui submetida a uma cirurgia em plena pandemia, dependi de terceiros, tive mais dias tristes do que felizes, percebi que as pessoas, o calor humano, os abraços e os beijos são essenciais no dia a dia, continuei a ter muita dificuldade na pratica do desapego, tentei fugir a isso mas serei sempre uma eterna sonhadora, estreitei relações e dilatei outras, chorei muito, muito mais do que me ri, voltei a reinventar-me profissionalmente e estou a tornar-me mestre nesta arte, senti-me perdida e sem rumo muitas vezes, fechei os olhos e respirei fundo muitas outras vezes, continuei a ter dificuldade com isto da expectativa, vinquei ainda mais o que quero e o que não quero para a minha vida, estipulei planos e prazos, tive a sensibilidade e a irratiblidade à flor da pele, tive um volte face na minha vida profissional e trabalhei mais que nunca, ofereci a mim própria um mega presente de natal porque achei com convicção que o merecia, tentei ser pratica, fui dura comigo própria,  um dia abri o guarda roupa e foi (quase) tudo a eito, cometi erros, arrependi-me, tive certezas, tive duvidas, tive medo, aprendi, perdi, a vida deu-me uma lição enorme, tive noites e noites seguidas com insónias, coloquei-me poucas vezes em primeiro lugar, fui mais frágil do deveria ser, percebi que algumas coisas levam tempo e que outras o tempo leva e no final conclui que 2020 não é um ano para esquecer mas sim para lembrar. 

Feliz (não deverá ser difícil) 2021!






04/11/2020

8 anos de ti ❤️


Maria Madalena, Madalena, Mada, Madazinha, Madaleninha, Necas, Né, Nezinha, Nena, Neninha, Nequinhas, Rabinhos, Manecas, Zezinha, Muchagata, Muchagatinha, Muchi... 

8 anos de ti ❤️ 

Parabéns meu amor 🎂

❤️❤️❤️❤️

22/05/2020

6 anos de ti 💙





Parabéns meu Amor 💙

6 anos do refilão mais querido de todos.

Quando me dizem que os milagres não acontecem aponto para ti!


31/01/2020

Sobre o amor...




Perguntava-me uma amiga, que está em processo de divórcio, porque diz que escrevo acertadamente sobre isto do amor, se eu achava que o amor tem um prazo de validade.

A verdade é que é cada vez mais comum, duas pessoas viverem uma intensa relação de amor, e passado alguns anos separam-se e cada um ir em busca do seu próprio caminho.

As duvidas divergem e multiplicam-se na nossa cabeça. 
Mas o que terá levado ao fim do sentimento?
O amor tem realmente um principio meio e fim e, acaba?
O que me parece é que acabam algumas das nossas expectativas e desejos, que são substituídos por outros no decorrer da nossa vida.

As pessoas dificilmente mudam a sua essência, mas mudam muito de sonhos, mudam de pontos de vista e mudam de necessidades.

Temos muitas vezes a capacidade de moldar o amor, o amor costuma ser moldado à nossa carência, ao nosso envolvimento afetivo, porém essa carência e esse envolvimento não são estáticos, modificam à medida que vamos tendo novas experiências, à medida que a vida se vai transformando, à medida que vamos crescendo enquanto ser humano, à medida em que vamos aprendendo com os erros.

O amor mantém-se o mesmo apenas para aqueles que se mantém os mesmos.

Se nada muda dentro de nós, o amor que se sente também não muda.

Tenho para mim, que o amor eterno e que o “E foram felizes para sempre” só existe para dois tipos de pessoas:

Para aqueles que se recusam a experimentar e a viver a vida, para aqueles que não querem procurar mais nada sobre si e que lhes basta o que estabeleceram como verdadeiro, certo e garantido numa determinada altura e seguem com esta verdade, com esta certeza, com esta garantia, com esta “mesmice” até morrerem.

E para os sortudos, aqueles que amam alguém, e mesmo tendo evoluído com o tempo, descobrem que a pessoa que está ao seu lado também evoluiu consigo e que essa evolução se deu com a mesma intensidade e com a mesma sintonia, conseguindo desta forma renovar e reinventar o amor que os une, sem diferenças, sem conflitos, sem desconexão e sem barulho de fundo.

A paixão tem prazo, o amor não.

Não é o sentimento que se esgota, somos nós que ficamos esgotados.


O amor não acaba, nós é que mudamos. 

❤️❤️❤️❤️


17/01/2020

40 ♥️




Aos 40 percebi que:

- Perdoar e esquecer torna-me de melhor com a vida.
- As pessoas que falam comigo sobre os outros, vão falar sobre mim com os outros.
- O choro existe para não explodir e para me apaziguar.
- As diferenças entre pessoas podem tornar a vida mais interessante.
- Sonhar não faz de mim uma cabeça no ar.
- Serei uma eterna sonhadora.
- Acreditar é sempre hipótese.
- Desistir nem sempre é sinal de fraqueza.
- Obrigada, desculpa, por favor, são palavras fundamentais.
- Os verdadeiros Amigos estão sempre lá.
- Era impossível viver sem música.
- Tenho que parar de criar expectativas.
- Os meus filhos aprendem com aquilo que faço e não com aquilo que digo.
- Os meus filhos são o melhor do meu mundo.
- É impossível agradar a todos.
- O ser humano é geneticamente egoísta.
- Às vezes esqueço-me de mim.
- O amor não se implora e não se pede.
- A pessoa com quem devo ser mais sincera, é comigo.
- A vida para ter valor tem que ser sentida.

Que a “ternura” dos 40 me traga a sabedoria necessária para gerir os próximos (no mínimo) 40!! 

Agora vou ali beliscar-me para ter a certeza que isto está mesmo a acontecer 😭

♥️♥️♥️♥️